0629 | 树洞

理性分析：我现在瘦了些，和H提复合，但他要考研，需要静下心来。然而逃不脱我幼稚的本性，还是没有足够地换位思考，这样反复了三次终于耗光了他所有的对我的好感（我感觉是的），已经躺在他手机通讯录黑名单和各个社交联系方式黑名单里了。

第二次和他谈我不记得有没有和你说，好像没有。总结一下关键词吧，比较容易读懂，都是他说的。

最主要的就是他对我的事情不care了，让我自己该干嘛干嘛，别烦他。也不想直接或者间接接触和我有关的任何讯息，这次我们工作室负责毕业衫设计，我特别倔地告诉他我有画毕业衫，过两天你会看到全学校大四身上都和我有关，他说那又怎么样他不知道。当时他还是保有一定的机会的，但我真的不是生下来就会谈恋爱的...

确实我有问题，我犯的错也有反省，也想改变，但是肯定需要时间才能让别人信任我。

第三次真的特别乌龙，前一晚难过死所以用飞行模式发的信息，早上起来不小心戳进去给发出了。

当下就很着急地和他说是个误会，但是那个短信真的是...充斥着我满满的恶意和愚蠢吧。

最开始我只是和他们班同学开了个玩笑，问能不能把他薅下来，这个耿直的小伙子直接跑去薅了，我都懵逼了，于是连妆都没好好化我就跑到他寝室（他寝室楼下是我教室）那里。

不断想办法联系他，等了两个多小时他终于回复我说他不在寝室，请便。

我算了一下时间跑去他们寝室敲门，全程基本不看人，他室友迷糊醒着和我说他不在。我和他另一个室友说了一下，他室友相当热心地掺合了一下，我就大概推断出来他在图书馆。

我就跑到图书馆对面的展厅门口等他，给他发了几条信息说我在图书馆门口等，等到闭馆。他最后回复我说QQ验证信息他关不掉，所以就回复这一次，我如果再继续的话就直接退出软件了。以及告诉我爱等不等，他不管。

然后我在展厅坐了一会儿，快哭的时候有只小猫进来叫，我摸了摸它感觉稍微好一些了。

后来发现上午穿的雪纺上衣后背湿透了，就火急火燎跑回住的地方换了套衣服再飞奔过去，很怕错过。

回去站了大概一个小时左右碰见院长了（那天是毕业晚会），问我干嘛的时候我还尽量开心地说等人。

又过了不到四十分钟，就我把《我曾这样生活》看完一半左右的时候他出来了，我一看见就跑过去了。

他就一笑说行我服了你，真愿意站那么久。我只好一直解释这个事情的来龙去脉。但他一直就说他不关心，和他无关。

我知道他肯定不会腾出时间给我说，我就跟着他跑到食堂看他打饭，在他吃饭的时候抓紧聊了一下。

当时食堂人不多也不少，他找了个附近有人的位置，我也知道他不想我靠近，我就坐在桌子和他对角的位置。

我基本说一句话他就会站在自己立场很有依据地反驳一句。我实在不能憋太多委屈就和他说你上次说的话确实是过分了点吧，他一笑说我现在可以说得更绝。

因为之前我就做好打算也告诉他我会等他考完研，所以我就和他讲我等他，我还没说完这句话，他干脆地说随便，我不等你。

其实我只是想对这次乌龙道歉尽量减少他对我的反感，也没有要求说怎么样，但是他可能觉得我还会重蹈覆辙，所以很决绝很干脆。

最后在他寝室楼下，也是学校西门附近还谈不妥，于是我说，能不能你考完研把我从黑名单里拽出来？他说不能。

我不死心又问了一句你看着我眼睛说，然后他往前抻着脖子狠狠瞪了我一眼（好像还白了我一眼）用特别重的语气说不能。

我当时吓得双下巴都出来了...然后唰一下想哭，但是忍住了，就很颤抖地叫已经转过身的他一声，他很不耐烦地转过身问我干嘛，我说，H，拜拜。他就很敷衍也很潦草地转身挥了挥手，嘴里用特别烦躁的语气说拜拜拜拜。

一出校门本来能hold住的，结果迎面撞上工作室和我关系特别好的学姐，她也知道我这些事，我直接崩不住在那里哭了，但是我又怕学姐等下也哭，就赶紧说了几句走了，临走她眼睛已经红了，感觉自己挑起她原本就不舍的情绪了，特别内疚。

于是现在都没联系H，或者说我能直接联系他的方式都被切断了，他也不想让我打扰他，所以我就没有用我手里能用的资源去联系他。

今天刷知乎看到有人说读研以后如何如何，甚至后悔大学时期恋爱时对女朋友的付出，也讽刺女朋友不是什么好货色之类的。

我当时在操场快走，看到这里就愣住了，想了想好像很对，H追求的应该就是这些东西。就算他不想得这么极端，也是差不了多少了。

今天犯贱看了后来的我们，没有哭几次但是整场下来很压抑。最后实在受不了喝了罐酒就去操场跑步去了。

刚刚抑制住自己强烈想联系的冲动，码了一堆字：
“你要过上最好的生活，虽然我嫉妒，但是你过得开心就好，会有人替我弥补过错，治愈你的创伤，安抚你的激动。
你会娶妻生子，有一个最平凡也是不平凡的美满家庭，儿女忠孝，夫妻和睦，父辈开怀。

你会开始淡忘曾经，后悔自己的付出与选择，渐渐变得释然。

等到迟暮，你虽垂垂老矣，尚可谈笑风生，健朗如初，膝下儿孙同堂，其乐融融，享天伦之乐。

你肯接受的我所做的事情里，这是唯一我力所能及也绝不吝啬的。祝你找到你的幸福。

……我不放手，只是因为我的执拗，你是年少的欢喜，喜欢的少年是你。”

其实我打完这一堆字已经觉得坚持没有意义了，我也知道我应该放下去找一个对我更好的人，可是他对我很好，我也很喜欢他，哪怕是猪相处了这么多久都有感情了，何况活生生的人。

可能我给他带来的伤害太大了，让他瞬间成长剧变，我既想弥补这份过错也想挽回这段感情。但如果他真的像我在知乎看到的那样想，我真的不知道该怎么做。

一方面想他考上，一方面又希望他别考上，因为我知道他是靠关系，只要过了国考和初试基本就没有问题。

但是这必然是一个隔阂，我们只会越走越远，哪怕我最后取得多好的成就，这份美好依旧不是我的，真的越想越难受。

当初那个早上起来会撒娇抱着你的人，你一生病就会跑过来一脸关切的人，每次亲吻眼里都露出星星一样闪烁的笑意的人，变成一个憎恨你、厌恶你、只想着远离你的人，眼睛里有的只是暴躁与不耐烦。