树洞A「3」

我想我没有勇气说我爱你。

今天发的时候猛然发现「2」都没有发，恍如隔年地意识到自己原来不是第一次梦见这人。

半年没见过他，凭借依稀记忆和朋友圈稀稀拉拉的几句状态也猜不到什么。唯一知道的就是被丫拒绝的姑娘还喜欢他，丫也很知好歹地各种勾搭。遂我删掉了那个姑娘。

我多想说这姑娘多么不好，她给Woo天天做过午餐，她知道Woo不喜欢她却又对你产生异样的情愫是个多么无情的女子。

丽姐绝对知道我的心思。因为我都告诉了她，我当她知心。我缺朋友，缺真朋友，缺能给我一巴掌让我醒醒却是真心为我好的朋友。而确实的，她让我知心。

她说人到了不一样的环境就是不同的自我，你只有选择了更高的地方才能摆脱掉无奈的现状。她说男生就是贱，你越是把他们不当回事他们越是贴着你。她说你这张画对比不够。她说你给我好好学。

所以丽姐了解我。我不了解你。

我唯一能抓住的点是不是我加以虚拟的构造，我们的人生巧妙地交叉六十几天让我得幸与你同路一段。说来可笑，我还是个不相信命运的人。

我猜是我把你想得太清高，是我把你想得太强大，是我把你想得太无懈可击。请允许我把你称作你，我们太久没有联系，我们熟的格外生疏。

作为一个女性的惯性，我也会想你动没动过心，我也会一并否定这些可能性：谁会爱一个喝醉狂吐的人。至少你不会。

我曾经信誓旦旦说着毕了业就变得更美更厉害，能够骄傲地告诉你一些事情，虽然我都没告诉过你；我曾经毫不犹豫留在画室猛画到深夜凌晨，只是因为知道你在厕所抽烟给别人回着微信，虽然我都没告诉过你；我曾经看着你收拾行装以为你要要离开这里，生平第一次瞬间眼泪满溢都都止不住地抖着，虽然我都没告诉过你。

我多么不舍得，我怎么能舍得。你是花哥，你是军花，从此我在游戏里见到万花都会卖萌撒泼。水粉你画的好，从此再没有人让我觉得比你还要厉害。你那么成熟稳健，我是如何都见不到你幼稚的样子，你看，我又开始瞎想你有没有因为是喜欢我而做出来的表现。没有。

哪怕考完试你问我，考得怎么样，我告诉你好难，你说对啊我真是醉了。可我校考离开后第一个关心的你却这么冷淡。我不知道怎么了，我想救救我自己。

你之于我，是凌晨三点最刺眼的阳光。

你之于我，我寒冬里正午晒过的棉被。

你之于我，是凛凛寒风下遮脸的围巾。

我是什么。

我以你待她待你，你以她待你待我吗？并不是。

你们相爱且温暖，你们可以成为这世上最美的一对。

我肮脏而龌龊，我充满不堪。

愿岁月善待你，抚你毛躁，促你前进。

长路漫漫，愿它如我待你。

那些我想忘却的却忘却不了的，不都是一时糊涂的小时候吗，很快就能治愈好的疮疤，就别再撕了吧。

可我真的爱你。